1. Se la jouer gynécologue
Bien sûr, vous êtes curieux de voir à quoi une chatte ressemble de très près. Allez-y et jetez un bon coup d’oeil. Mais n’écartez pas ses lèvres tellement qu’elle a l’impression de passer son examen pelvien annuel chez le gynécologue. Utilisez simplement vos doigts pour doucement retenir ses lèvres et glisser votre langue à l’intérieur.

2. Le secouage de tête
N’essayez pas d’imiter les techniques exagérées des films pornos, surtout ce mouvement où le mec colle sa langue directement à l’intérieur au lieu de lécher, secoue sa tête entre les jambes de la demoiselle jusqu’à ce que ses oreilles se cognent à ses cuisses. Ça semble stupide même sur écran et cela ne marche pas dans la vraie vie.

3. Ne pas lui souffler dedans
Ne faites pas ventouse autour de son vagin avec vos lèvres et souffler dedans. Qu’est ce qu’il y a, vous pensez que c’est une poupée gonflable ? Souffler légèrement ou respirer sur et autour de sa chatte est excitant, mais souffler de l’air dans son vagin est dangereux et peut mener à des problèmes (grossièrement appelés) de pets-de-fouffe.

4. Lécher comme un chien
C’est bien de lécher, et c’est bien de garder votre langue détendue. Mais ne devenez pas trop baveux. Retenez-vous un peu et ne haleter pas. Si votre technique de cunnilingus lui rappelle son Golden Retriver, ça ne va pas être excitant pour elle. Enfin, on ne l’espère pas.

5. Suçons de clitoris
Les suçons font vraiment « collège », mais si vous voulez laisser votre marque, faites le sur son cou, ses bras, ses seins ou ses cuisses. Ne verrouiller pas votre bouche autour de son clitoris et le sucer si fort qu’elle finissent par avoir une lésion. Une forte succion sur le clitoris (sucer comme un aspirateur) ne va être très agréable pour elle voire peut être douloureux.

6. Gamahucher en état d’ébriété
Vous allez vraiment bousiller le moment si vous êtes tellement saoul que vous vomissez sur son intimité. Rappelez vous, cuites et cunnilingus ne font pas bon mélange. Pour faire un bon job en la dégustant, vous devez être capable de faire attention et coordonner l’action de votre langue. Si vous ne vomissez pas, vous pourriez vous évanouir, et c’est aussi une bonne garantie de ne pas la revoir.

7. Chanter la chanson de l’alphabet
Certains mecs aiment utiliser le truc d’épeler les lettres de l’alphabet sur son clitoris avec leur langue. Très bien, mais ne commencez pas à chanter « L’Alphabet en chantant » pendant que vous y êtes. Si vous voulez vraiment être studieux quand vous êtes le nez dans son intimité, essayer d’écrire votre prochaine note avec votre langue. Cela pourrait être la première fois que quelqu’un prenne son pied à la lecture de votre blog.

8. Enfoncer et poignarder
Avoir quelqu’un enfoncer et pousser leur langue pointue sur votre clitoris et à l’intérieur de votre chatte est aussi flippant et désagréable en cunnilingus que ça l’est en roulage de pelle. Cela vous fait passer pour agressif et pas très doué. Relaxez votre langue et prenez votre temps. Caressez doucement son clitoris et laissez lui amener ses lèvres à vous.

9. Appareils dentaires et pubis ne se mélangent pas
Certains d’entre vous portent peut être encore des appareils dentaires. Si oui, assurez vous qu’elle se rase ou au moins se débroussaille un peu, ou vous allez finir accrocher à ses jolies boucles courtes. Cela sera très douloureux pour elle et dégoutant quand vous aurez à enlever ses poils pubiens de vos dents. Bien sur, le pire cas est si vous trompé votre copine et qu’elle remarque des poils de pubis d’une autre sur vos dents.

10. Déglutir en silence
Les gémissements sont ok, la plupart des femmes aiment cela. Même déglutir (un peu) bruyamment est acceptable dans certaines limites. Mais coller votre visage sur sa chatte en faisant des bruits de succions immondes ou faire des bruits de pets ne va pas faire très classe. Ni roter d’ailleurs. Voir l’erreur 6 sur l’alcoolisme et le cunnilingus.

11. Tirer sur la ficelle du tampon (inspiré par Summer)
Si vous êtes un drogué du cunnilingus et que vous pratiquez ce délice buccal en période menstruelle (vous savez ce qu’on dit, les vrais amateurs pratiquent tout le temps, même hors-saison !), méfiez vous du petit bout de ficelle qui pend de votre met préféré ! En tant qu’artiste linguistique, vous aurez la tentation de faire des figures avec ce petit ruban, mais il serait plus sage de l’ignorer. Si vous possédez un petit coté joueur, vous allez vouloir vous amusez avec (cela passe le temps et éloigne les crampes de langue) voire même tirer dessus ! Je vous laisse imaginer ce que votre force combinée à la moiteur de la demoiselle peut faire… Un petit coté chaton joueur a son charme avec les chattes mais de grâce n’en n’abusez pas !
Si elle est adepte des serviettes, n’essayez même pas. De toute façon elle ne voudra pas (malheureusement)…

12. Ne pas garder ses ongles courts
Vous vous êtes toujours demandé pourquoi vos camarades mâles n’arrivaient pas à avoir de beaux ongles d’une longueur honorable comme les vôtres, des ongles que votre mère et vos camarades féminines vous envient ! Quel naïf… Sauf si vous êtes un adepte extrémiste du « sans les mains », le moindre petit complément de doigts pour aider votre langue se transformera en remake d’Edward aux mains d’argent ! Si vous ne voulez pas charcuter son intimité avec votre enthousiasme et vos doigts aiguisés, de grâce coupez-vous les ongles courts, c’est pour la bonne cause… Et puis ca vous donnera une excuse altruiste de vous ronger les ongles !

Imaginez, vous avez réussi à atteindre le lit d’une jolie femme dont vous rêver depuis de longue semaine, il ne vous reste plus qu’à lui donner envie de revenir mettre ça demain, « de remettre le couvert » comme on dit, quelles sont les erreurs à ne pas faire???

- Erreur numéro 1: ne pas avoir une barbe de 3 jours, je sais bien que le look d’aventurier c’est classe mais se faire labourer le visage, les cuisses, ou notre intimité par un Scotch-brite vivant n’est apprécié que par une population féminine réduite, plutôt sado-masochiste. Très peu de femmes aiment se soigner à la Biafine au réveil. Donc rase-toi de près, on te promet qu’elle aimera.

- Erreur numéro 2: non ta copine, ne se résume pas à une paire de seins et à minou, se focaliser sur ces deux zones est vouées à l’échec. D’une part tu vas passer pour un obsédé et tu vas lui prouver que tu n’y connais rien en corps de femme. Il ne faut pas beaucoup d’imagination pour savoir que toutes les parties du corps féminin peuvent être source de plaisir : le dos, les épaules, les bras…A toi de chercher!

- Erreur numéro 3: n’oublies pas que ce n’est pas ton ex. Inutile de reproduire ce que ton ex-copine aimait, toutes les femmes sont différentes. Expérimente, cherche, essais même si elle commence à bailler, persévère… Rends toi à l’évidence plutôt que d’essayer de te souvenir de ce qui est censé marcher, cherche ce qui marche avec cette nouvelle femme.

- Erreur numéro 4: tu penses peut-être qu’en appuyant sur sa tête, elle sera plus encline à descendre vers ton bas-ventre et  » tiltera  » (  » Oh, un sexe ! Et si je le prenais dans ma bouche ? « ).
Nan nan: elle n’est pas bête ; elle sait où est ton sexe, mais ce qu’elle déteste le plus, c’est qu’on lui force la main. Deux possibilités : soit elle n’en a pas du tout envie, soit elle est timide et pas forcément à l’aise avec la chose. Amène donc le sujet en douceur, discutez-en.

- Erreur numéro 5: glisser ta main dans ses sous-vêtements, pourquoi pas. Mais si c’est pour transformer sa culotte en brésilien ou lui lacérer l’entre-jambes voire l’épiler avec son string, oublie de suite. Plus que gênant, c’est un tue l’amour.
Plutôt que de te faire passer pour un mec maladroit, on te conseille de la déshabiller (doucement, pas comme un môme qui arrache le papier cadeau de Noël). Ça te permet de garder toute liberté d’action pour les caresses et t’évite de t’emmêler bêtement les doigts.

- Erreur numéro 6: depuis le temps que tu entends dire que les mamelons sont une zone érogène, pas la peine de jouer au punching ball avec ce n’est pas un jouet si simple a dompter, rouler le mamelon entre les doigts façon je cherche une station de radio c’est douloureux plus qu’excitant. Puis il n’y a pas que les tétons, les seins c’est un ensemble, tout est érogène, donc pensez les caresser voire les masser en douceur, mais précisons.

- Erreur numéro 7: non! elle ne passe pas la nuit avec toi pour s’offrir un palpé-roulé, donc le malaxage des seins, des cuisses et des fesses, tu l’adoucis, même si ça t’excite. Les caresses peuvent être appuyées certes, mais calme tes ardeurs au départ, quitte à monter en puissance pendant l’action.

- Erreur numéro 8: si tu ne veux pas passer pour un blaireau voir un boff, évite déjà de porter un slip kangourou difforme, voire troué : il te donne un handicap certain sur Brad Pitt.
Tâche également a ce qu’il ne soit pas associé à une vieille trace de pneu. Enfin quitte à parler hygiène, non seulement tu auras veillé à avoir des chaussettes propres, mais tu les enlèveras pour passer au lit. L’amour en chaussettes, on a fait plus sexy.

- Erreur numéro 9: le porno ce n’est pas la vraie vie, faut que arrête de regarder la télévision. C’est pas ça l’amour. Les  » performances  » des acteurs porno ne sont ni dans tes compétences, ni dans son désir (à elle).
Ajoutons qu’il est normal qu’elle ne soit pas épilée intégralement comme il est normal que ton sexe ne fasse pas 32 cm en érection. Sorti de ces quelques considérations, l’éjaculation faciale, c’est seulement si elle le demande. Et si elle te fait une fellation, tu préviens avant de jouir, histoire qu’elle ait le choix.

- Erreur numéro 10: ça ne sert à rien de chercher sa prostate, elle n’en a pas. Voilà, ça c’est fait.

- Erreur numéro 11: les vulgarités et insultes tu peux oublier même si tu les dis en pensant l’exciter. Si « je vais te badigeonner la raie ma truie » te traverse l’esprit, surtout, tu ne le dis pas. Si elle aime se faire ça, elle saura te le dire plus tard.

- Erreur numéro 12: tu as souvent entendu « plus c’est long, plus c’est bon! » oublis vite. Des va-et-vient de 20, 30 ou 40 minutes, si c’est pour ne pas la mener à l’orgasme, on peut t’assurer qu’elle va s’emmerder ferme, donc ne te focalise pas sur la durée mais sur le plaisir que vous prenez.

- Erreur numéro 13: mal réveillée demain, elle ne va sûrement pas apprécier cette sensation gluante sous ses pieds du préservatif de la veille laissé au pied du lit par négligence. La règle d’or: le préservatif, c’est toi qui le porte, c’est toi que le fait disparaître. Un joli nœud et hop à la poubelle; et pas sur la table de nuit, même vaguement emballé dans un kleenex. Profites-en pour jeter l’emballage aussi.

- Erreur numéro 14: la méthode qui, après l’amour consiste à te retourner et dormir en moins de deux, n’est que moyennement appréciée. Conseils de base : même si après l’orgasme le sommeil te gagne (et on sait qu’il gagne vite chez toi ) Propose-lui de venir dans tes bras, deux trois gestes ou mots tendres (et pas  » tu sais ke t’es une sacrée chaudâsse, toi !« ), et elle te pardonnera de plonger dans un sommeil profond.

- Erreur numéro 15: te lever, te rhabiller, et dire  » Ouais c’est ça, on s’appelle « , ce n’est pas le meilleur plan, sauf bien sûr si tu veux lui faire comprendre qu’entre vous c’est juste un plan cul sans lendemain. Dans tous les autres cas, passe le reste de la nuit à ses côtés. Et demain, n’oublie pas de te lever sans bruit, et d’aller chercher les croissants. Merci.