1. Se la jouer gynécologue
Bien sûr, vous êtes curieux de voir à quoi une chatte ressemble de très près. Allez-y et jetez un bon coup d’oeil. Mais n’écartez pas ses lèvres tellement qu’elle a l’impression de passer son examen pelvien annuel chez le gynécologue. Utilisez simplement vos doigts pour doucement retenir ses lèvres et glisser votre langue à l’intérieur.

2. Le secouage de tête
N’essayez pas d’imiter les techniques exagérées des films pornos, surtout ce mouvement où le mec colle sa langue directement à l’intérieur au lieu de lécher, secoue sa tête entre les jambes de la demoiselle jusqu’à ce que ses oreilles se cognent à ses cuisses. Ça semble stupide même sur écran et cela ne marche pas dans la vraie vie.

3. Ne pas lui souffler dedans
Ne faites pas ventouse autour de son vagin avec vos lèvres et souffler dedans. Qu’est ce qu’il y a, vous pensez que c’est une poupée gonflable ? Souffler légèrement ou respirer sur et autour de sa chatte est excitant, mais souffler de l’air dans son vagin est dangereux et peut mener à des problèmes (grossièrement appelés) de pets-de-fouffe.

4. Lécher comme un chien
C’est bien de lécher, et c’est bien de garder votre langue détendue. Mais ne devenez pas trop baveux. Retenez-vous un peu et ne haleter pas. Si votre technique de cunnilingus lui rappelle son Golden Retriver, ça ne va pas être excitant pour elle. Enfin, on ne l’espère pas.

5. Suçons de clitoris
Les suçons font vraiment « collège », mais si vous voulez laisser votre marque, faites le sur son cou, ses bras, ses seins ou ses cuisses. Ne verrouiller pas votre bouche autour de son clitoris et le sucer si fort qu’elle finissent par avoir une lésion. Une forte succion sur le clitoris (sucer comme un aspirateur) ne va être très agréable pour elle voire peut être douloureux.

6. Gamahucher en état d’ébriété
Vous allez vraiment bousiller le moment si vous êtes tellement saoul que vous vomissez sur son intimité. Rappelez vous, cuites et cunnilingus ne font pas bon mélange. Pour faire un bon job en la dégustant, vous devez être capable de faire attention et coordonner l’action de votre langue. Si vous ne vomissez pas, vous pourriez vous évanouir, et c’est aussi une bonne garantie de ne pas la revoir.

7. Chanter la chanson de l’alphabet
Certains mecs aiment utiliser le truc d’épeler les lettres de l’alphabet sur son clitoris avec leur langue. Très bien, mais ne commencez pas à chanter « L’Alphabet en chantant » pendant que vous y êtes. Si vous voulez vraiment être studieux quand vous êtes le nez dans son intimité, essayer d’écrire votre prochaine note avec votre langue. Cela pourrait être la première fois que quelqu’un prenne son pied à la lecture de votre blog.

8. Enfoncer et poignarder
Avoir quelqu’un enfoncer et pousser leur langue pointue sur votre clitoris et à l’intérieur de votre chatte est aussi flippant et désagréable en cunnilingus que ça l’est en roulage de pelle. Cela vous fait passer pour agressif et pas très doué. Relaxez votre langue et prenez votre temps. Caressez doucement son clitoris et laissez lui amener ses lèvres à vous.

9. Appareils dentaires et pubis ne se mélangent pas
Certains d’entre vous portent peut être encore des appareils dentaires. Si oui, assurez vous qu’elle se rase ou au moins se débroussaille un peu, ou vous allez finir accrocher à ses jolies boucles courtes. Cela sera très douloureux pour elle et dégoutant quand vous aurez à enlever ses poils pubiens de vos dents. Bien sur, le pire cas est si vous trompé votre copine et qu’elle remarque des poils de pubis d’une autre sur vos dents.

10. Déglutir en silence
Les gémissements sont ok, la plupart des femmes aiment cela. Même déglutir (un peu) bruyamment est acceptable dans certaines limites. Mais coller votre visage sur sa chatte en faisant des bruits de succions immondes ou faire des bruits de pets ne va pas faire très classe. Ni roter d’ailleurs. Voir l’erreur 6 sur l’alcoolisme et le cunnilingus.

11. Tirer sur la ficelle du tampon (inspiré par Summer)
Si vous êtes un drogué du cunnilingus et que vous pratiquez ce délice buccal en période menstruelle (vous savez ce qu’on dit, les vrais amateurs pratiquent tout le temps, même hors-saison !), méfiez vous du petit bout de ficelle qui pend de votre met préféré ! En tant qu’artiste linguistique, vous aurez la tentation de faire des figures avec ce petit ruban, mais il serait plus sage de l’ignorer. Si vous possédez un petit coté joueur, vous allez vouloir vous amusez avec (cela passe le temps et éloigne les crampes de langue) voire même tirer dessus ! Je vous laisse imaginer ce que votre force combinée à la moiteur de la demoiselle peut faire… Un petit coté chaton joueur a son charme avec les chattes mais de grâce n’en n’abusez pas !
Si elle est adepte des serviettes, n’essayez même pas. De toute façon elle ne voudra pas (malheureusement)…

12. Ne pas garder ses ongles courts
Vous vous êtes toujours demandé pourquoi vos camarades mâles n’arrivaient pas à avoir de beaux ongles d’une longueur honorable comme les vôtres, des ongles que votre mère et vos camarades féminines vous envient ! Quel naïf… Sauf si vous êtes un adepte extrémiste du « sans les mains », le moindre petit complément de doigts pour aider votre langue se transformera en remake d’Edward aux mains d’argent ! Si vous ne voulez pas charcuter son intimité avec votre enthousiasme et vos doigts aiguisés, de grâce coupez-vous les ongles courts, c’est pour la bonne cause… Et puis ca vous donnera une excuse altruiste de vous ronger les ongles !

Ménopause c’est pour la femme et Andropause c’est pour l’homme… bah oui les femmes ne sont pas les seules à changer .

L’andropause est un phénomène biologique, similaire à la ménopause de la femme, qui peut affecter les hommes entre quarante et cinquante-cinq ans. À l’inverse des femmes, les hommes n’ont pas de jalon net comme la cessation des menstruations pour marquer cette transition. Tous deux, toutefois, se caractérisent par une baisse des niveaux hormonaux. Les œstrogènes chez la femme, la testostérone chez l’homme. Les changements corporels surviennent très graduellement chez l’homme et peuvent être accompagnés de changements d’attitudes et d’humeurs, de fatigue, de perte d’énergie, d’appétit sexuel et d’agilité physique.

Des études montrent que ce déclin en testostérone peut fragiliser les hommes pour des problèmes de santé tels que maladies cardiaques et fragilisation des os.

L’andropause a été décrite dans la littérature médicale pour la première fois dans les années 1940, mais notre capacité à la diagnostiquer est relativement récente. Les tests diagnostiques, indisponibles jusqu’à la dernière décennie, ont permis à l’andropause de rester un sujet de débat parmi les endocrinologues et les professionnels de la santé masculine. L’idée que l’homme âgé, à l’instar de la femme, puisse être sujet à des fluctuations d’hormones sexuelles a été difficile à accepter. Aujourd’hui, l’intérêt pour l’andropause croît parmi les chercheurs spécialisés en gérontologie. Une acceptation incontestée nécessite davantage d’investigation.

Causes :
Commençant à trente ans, le niveau de testostérone diminue de 10% chaque décennie. Dans le fonctionnement normal du système hormonal masculin, la vaste majorité de la testostérone est liée à deux composants sanguins. La SHBG (sex hormone binding globuline) et l’albumine la transportent et participent à sa régulation. Ils se partagent ainsi de 97 à 98%, privant les tissus. Quant aux 2 à 3% restants, ils sont dits « biodisponibles » ou « testostérone libre ». En outre, les sites où la testostérone doit se lier pour être efficace peuvent être occupés par l’estradiol, œstrogène présente aussi chez l’homme qui augmente avec l’âge et le poids. Au-delà de soixante ans, une carence en testostérone est fréquente.

L’andropause est liée à des niveaux de testostérone bas. Tout homme en fait l’expérience, certains davantage. Alors que le concept du niveau « normal » de testostérone est sujet à interprétation, un niveau total de testostérone dans le sérum sanguin tombé sous les 350 nanogrammes par décilitre est critique. Un taux de testostérone libre en-deçà de 6,0 picogrammes par millilitre l’est également.

Diagnostic et traitement :
Leur qualité de vie amoindrie, les hommes de plus de cinquante ans consultent de plus en plus fréquemment, se plaignant de « ne plus être l’homme qu’ils étaient ». On estime que 30% des quinquagénaires, et jusqu’à 50% des plus de 65 ans sont concernés.

Habituellement, l’andropause est mal identifiée :
les symptômes sont vagues et varient grandement d’un individu à l’autre :

signes sexuels:
baisse de la libido, espacement des rapports, troubles de l’érection.

signes morphologiques:
perte de masse musculaire et de force musculaire; prise de poids gynoïde; diminution de la pilosité axillaire, pubienne, et du volume testiculaire; ostéoporose, hypoacousie, peau amincie et sèche.

signes fonctionnels:
asthénie et fatigabilité, hypersudation, parfois bouffées de chaleurs, troubles mictionnels, du sommeil, insommnies, augmentation des apnées du sommeil.

troubles neuropsychiatriques:

difficultés de concentration, manque de confiance en soi, irritabilité ou indifférence, baisse d’aptitude au travail, troubles de la mémoire récente.

La diminution de production de l’hormone mâle est très progressive :
elle débute vers trente ans et s’étale jusqu’au décès sur les trois, quatre ou cinq décennies suivantes. Le patient et le médecin peuvent associer un « hypogonadisme » à un vieillissement prématuré : le diagnostic peut être erroné. Aussi, un homme peut vivre de manière optimale au tiers ou à la moitié du taux sanguin d’un autre.

L’apport d’un complément de testostérone sous supervision médicale est simple :
par injection, gel, patch ou cartouche implantée. La difficulté réside dans le dosage. Un excès de testostérone peut avoir des effets déplaisants, voire dangereux.

Il y aurait un risque potentiellement accru d’hypertrophie bénigne de la prostate, de cancer de la prostate, de cancer du sein, de problèmes au foie, d’apnée du sommeil et de caillots sanguins.

Rappelons que la testostérone est l’hormone sexuelle chez l’homme. Elle est fabriquée par les testicules et est responsable de l’apparition des caractères sexuels masculins à la puberté. Cette hormone stimule la production du sperme et des globules rouges.

L’hormonothérapie à la testostérone pourrait accroître la libido, améliorer la qualité des érections, augmenter le niveau d’énergie, affermir les muscles et pourrait contribuer à une meilleure densité minérale osseuse. La testostérone pourrait aussi retarder le processus de vieillissement.

Imaginez, vous avez réussi à atteindre le lit d’une jolie femme dont vous rêver depuis de longue semaine, il ne vous reste plus qu’à lui donner envie de revenir mettre ça demain, « de remettre le couvert » comme on dit, quelles sont les erreurs à ne pas faire???

- Erreur numéro 1: ne pas avoir une barbe de 3 jours, je sais bien que le look d’aventurier c’est classe mais se faire labourer le visage, les cuisses, ou notre intimité par un Scotch-brite vivant n’est apprécié que par une population féminine réduite, plutôt sado-masochiste. Très peu de femmes aiment se soigner à la Biafine au réveil. Donc rase-toi de près, on te promet qu’elle aimera.

- Erreur numéro 2: non ta copine, ne se résume pas à une paire de seins et à minou, se focaliser sur ces deux zones est vouées à l’échec. D’une part tu vas passer pour un obsédé et tu vas lui prouver que tu n’y connais rien en corps de femme. Il ne faut pas beaucoup d’imagination pour savoir que toutes les parties du corps féminin peuvent être source de plaisir : le dos, les épaules, les bras…A toi de chercher!

- Erreur numéro 3: n’oublies pas que ce n’est pas ton ex. Inutile de reproduire ce que ton ex-copine aimait, toutes les femmes sont différentes. Expérimente, cherche, essais même si elle commence à bailler, persévère… Rends toi à l’évidence plutôt que d’essayer de te souvenir de ce qui est censé marcher, cherche ce qui marche avec cette nouvelle femme.

- Erreur numéro 4: tu penses peut-être qu’en appuyant sur sa tête, elle sera plus encline à descendre vers ton bas-ventre et  » tiltera  » (  » Oh, un sexe ! Et si je le prenais dans ma bouche ? « ).
Nan nan: elle n’est pas bête ; elle sait où est ton sexe, mais ce qu’elle déteste le plus, c’est qu’on lui force la main. Deux possibilités : soit elle n’en a pas du tout envie, soit elle est timide et pas forcément à l’aise avec la chose. Amène donc le sujet en douceur, discutez-en.

- Erreur numéro 5: glisser ta main dans ses sous-vêtements, pourquoi pas. Mais si c’est pour transformer sa culotte en brésilien ou lui lacérer l’entre-jambes voire l’épiler avec son string, oublie de suite. Plus que gênant, c’est un tue l’amour.
Plutôt que de te faire passer pour un mec maladroit, on te conseille de la déshabiller (doucement, pas comme un môme qui arrache le papier cadeau de Noël). Ça te permet de garder toute liberté d’action pour les caresses et t’évite de t’emmêler bêtement les doigts.

- Erreur numéro 6: depuis le temps que tu entends dire que les mamelons sont une zone érogène, pas la peine de jouer au punching ball avec ce n’est pas un jouet si simple a dompter, rouler le mamelon entre les doigts façon je cherche une station de radio c’est douloureux plus qu’excitant. Puis il n’y a pas que les tétons, les seins c’est un ensemble, tout est érogène, donc pensez les caresser voire les masser en douceur, mais précisons.

- Erreur numéro 7: non! elle ne passe pas la nuit avec toi pour s’offrir un palpé-roulé, donc le malaxage des seins, des cuisses et des fesses, tu l’adoucis, même si ça t’excite. Les caresses peuvent être appuyées certes, mais calme tes ardeurs au départ, quitte à monter en puissance pendant l’action.

- Erreur numéro 8: si tu ne veux pas passer pour un blaireau voir un boff, évite déjà de porter un slip kangourou difforme, voire troué : il te donne un handicap certain sur Brad Pitt.
Tâche également a ce qu’il ne soit pas associé à une vieille trace de pneu. Enfin quitte à parler hygiène, non seulement tu auras veillé à avoir des chaussettes propres, mais tu les enlèveras pour passer au lit. L’amour en chaussettes, on a fait plus sexy.

- Erreur numéro 9: le porno ce n’est pas la vraie vie, faut que arrête de regarder la télévision. C’est pas ça l’amour. Les  » performances  » des acteurs porno ne sont ni dans tes compétences, ni dans son désir (à elle).
Ajoutons qu’il est normal qu’elle ne soit pas épilée intégralement comme il est normal que ton sexe ne fasse pas 32 cm en érection. Sorti de ces quelques considérations, l’éjaculation faciale, c’est seulement si elle le demande. Et si elle te fait une fellation, tu préviens avant de jouir, histoire qu’elle ait le choix.

- Erreur numéro 10: ça ne sert à rien de chercher sa prostate, elle n’en a pas. Voilà, ça c’est fait.

- Erreur numéro 11: les vulgarités et insultes tu peux oublier même si tu les dis en pensant l’exciter. Si « je vais te badigeonner la raie ma truie » te traverse l’esprit, surtout, tu ne le dis pas. Si elle aime se faire ça, elle saura te le dire plus tard.

- Erreur numéro 12: tu as souvent entendu « plus c’est long, plus c’est bon! » oublis vite. Des va-et-vient de 20, 30 ou 40 minutes, si c’est pour ne pas la mener à l’orgasme, on peut t’assurer qu’elle va s’emmerder ferme, donc ne te focalise pas sur la durée mais sur le plaisir que vous prenez.

- Erreur numéro 13: mal réveillée demain, elle ne va sûrement pas apprécier cette sensation gluante sous ses pieds du préservatif de la veille laissé au pied du lit par négligence. La règle d’or: le préservatif, c’est toi qui le porte, c’est toi que le fait disparaître. Un joli nœud et hop à la poubelle; et pas sur la table de nuit, même vaguement emballé dans un kleenex. Profites-en pour jeter l’emballage aussi.

- Erreur numéro 14: la méthode qui, après l’amour consiste à te retourner et dormir en moins de deux, n’est que moyennement appréciée. Conseils de base : même si après l’orgasme le sommeil te gagne (et on sait qu’il gagne vite chez toi ) Propose-lui de venir dans tes bras, deux trois gestes ou mots tendres (et pas  » tu sais ke t’es une sacrée chaudâsse, toi !« ), et elle te pardonnera de plonger dans un sommeil profond.

- Erreur numéro 15: te lever, te rhabiller, et dire  » Ouais c’est ça, on s’appelle « , ce n’est pas le meilleur plan, sauf bien sûr si tu veux lui faire comprendre qu’entre vous c’est juste un plan cul sans lendemain. Dans tous les autres cas, passe le reste de la nuit à ses côtés. Et demain, n’oublie pas de te lever sans bruit, et d’aller chercher les croissants. Merci.

La partie apparente du clito ne fait que 0,5 à 1 cm, mais c’est en réalité un organe bien plus compliqué. Tout comme le pénis, il présente une structure fait de corps caverneux, de corps spongieux, d’un prépuce et d’un gland. Organe érectile, il est, contrairement à celui de l’homme, interne. Le gland est la partie visible du clitoris, il est situé entre les petites lèvres, vers l’avant.

Mais après avoir découvert ce petit clitoris, comment doit-on le caresser pour faire plaisir à sa maîtresse???

Pour bien comprendre comment caresser le clitoris, il faut prendre le problème à l’envers et savoir quels sont les reproches que les femmes font à leurs partenaires masculins :

• Il se dirige trop vite vers le clitoris, sans approche préalable.
• Il ne me caresse pas, il me frotte et m’irrite.
• Il appuie trop fort sur le clitoris.
• Il ne trouve pas le bon rythme, et ses caresses sont, dés le début, trop rapides.
• Il change trop souvent de rythme dans ses caresses.
• Il ne m’excite pas assez longtemps et voudrait que je jouisse tout de suite.

En fait, beaucoup d’hommes caressent le clitoris de leur partenaire de la même façon qu’ils se masturberaient, c’est-à-dire avec force, fermeté et rapidité. Les femmes aiment l’inverse : douceur, nuance, délicatesse, et pas de précipitation.

Le clitoris, contrairement à la verge de l’homme, est un organe très sensible, qui a horreur qu’on le touche avant d’avoir abordé ses extérieurs, et sans avoir déjà déclenché un début d’excitation sexuelle. Évitez donc les attaques brutales, manuelles ou buccales, au niveau clitoridien, sans avoir déjà excité votre partenaire par des caresses plus diffuses et généralisées. N’oubliez pas qu’il faut toujours commencer par la périphérie des zones érogènes, avant d’aller progressivement vers celles-ci. Pas de caresse vulvaire sans des caresses très générales au préalable, et pas de caresses clitoridiennes avant des caresses vulvaires.

J’espère vous avoir éclairé et aidé et que maintenant vous allez pouvoir partir sur de nouvelle base avec votre partenaire et que vous allez pouvoir caresser votre femme jusqu’à l’orgasme!

Par Blondie et Plaisirs

Mais où les ranger pour qu’ils soient à la fois à l’abris des regards indiscrets et aussi dans un endroit propre pour éviter tous les microbes de notre environnement?

Cette question a été postée sur le forum pour savoir comment les membres conservaient leurs sextoys.

En grande majorité nos coquins de forum hard cachent leurs jeux et revues pornos dans le tiroir de table de chevet à l’abri de l’air et de la lumière. D’autres les rangent dans le tiroir à sous-vêtements, tout au fond, là où on sait où personne n’ira chercher. Et pour finir le reste des membres quant à eux, mettent leurs vibros, boules de geïsha et autres dans un sac et mettent tout ce beau monde au fond d’une armoire.

Quelle est la meilleur solution, je ne sais pas trop… Je pense qu’elles sont toutes bonnes mais pour moi je pense qu’un mixte des trois serait parfait. En effet je pense qu’il ne faut pas négliger la propreté de nos joujoux coquins donc la housse est primordiale pour protéger le tout de la poussière qui se colle facilement au reste de lubrifiant et qui n’est pas super bonne pour nos parties intimes. Et le tout doit être déposé à un endroit à la fois discret pour que personne ne fouille et ne les trouve (évitez buffet et tirroire de cuisine) et aussi dans un endroit qui est facilement accessible au moment opportunt (pas besoin de retourner la maison pour pimenter un rapport avec son amant).

Donc en résumé, ranger vos sextoys et revues coquines dans un endroit:

1. Propre (une housse par exemple)
2. Discret (pensez où personne n’ira mettre son nez)
3. facilement accessible (les avoir facilement sous la main au bon moment)

Après c’est à vous de voir quel est le lieu dans votre maison le mieux adapté à ces 3 critères.